Objectifs ?

C'est quand même tristounet ici depuis que j'ai changé d'adresse, je suis passé de 18 à 2 vues par articles. Un mal pour un bien ?

Comme je ne poste pas beaucoup d'articles en ce moment, j'ai très envie de me fixer un objectif. 

Chaque semaine je posterais un article (plutôt long du coup) où je parlerais de plusieurs choses : 

un film, un site internet, un groupe ou une découverte musicale, un artiste chopé sur le net, mes derniers achats si il y en a, mes plans pour la semaine à venir, un billet d'humeur du moment et peut être même quelques photos. Je ne sais pas si cette liste ne va pas changer, je verrais bien si je continue sur ma lancée ce qui me va plus ou moins bien, si je rajoute, si j'enlève, et puis selon ce que vous me demander aussi. J'ai décidé en plus d'être une connasse égoïste qui écrit pour elle de m'intéresser un peu plus à vous avec ces articles, de rendre ce blog plus social, plus humain, plus intéractif. Je pense que le fait de repartir sur de nouvelles bases et loin des nuisibles (même s'il m'a trouvé, tant que je ne le sais pas je m'en fiche) permet ce genre d'évolution. 

En plus de ces billets, je pense tout de même continuer à poster coup de gueules et autres articles comme vous les connaissez (on se refait pas). 

EDIT: dans un but de reconstruction de mon blog et de mon moi même, pas mal d'articles maniaco-dépressifs ont été mit hors ligne. Merci de votre compréhension.

Zach Terrel

Hibou du jour

Ce blog va très probablement disparaitre. 

Je voudrais pouvoir écrire ce que je veux sans être regardée par la serrure, et je n'arrive plus à venir écrire ici. 

Je demanderais à tous ceux qui me suivent et veulent continuer à le faire de me donner un moyen de les contacter pour leur faire suivre le nouveau blog, si nouveau blog il y a, car je pense tout simplement l'arrêter pour l'instant, me faire oublier un peu. 

"Prenez soin de vous" - Sophie Calle

A.

Merde.

A partir d'aujourd'hui je ne répond plus aux anonymes qui ne prendront pas la peine de chercher un pseudo. 

Je ne demande pas à lire "votre petite vie", mais a savoir un minimum à qui je m'adresse au milieu des ex,  fanatiques religieux et autres moralisateurs. 

Merci de votre compréhension.

PS : Je sais que mon orthographe décline énormément en ce moment, veuillez m'en excuser, je sais vraiment pas à quoi c'est du, probablement à la prise de note, au bout de 3 ans la folie me gagne. Je ferais l'effort de me relire.

Show me the way to the next Whiskey bar

Ça y est, un nouvel an de plus. J'me suis rendue compte que mes nouvel an ça avait toujours été un peu nul, ou carrément catastrophique, mais qu'est ce que ça fait après tout ? C'est jamais qu'un tour d'horloge.
Cette année le compte à rebours m'a parut durer une éternité, et une fois passé minuit le temps a filé comme jamais.
J'ai décidé de faire un petit bilan en fouillant dans mes articles et mon journal, de parler un peu de mes résolutions (j'ai eu de l'inspiration, et mes copines bloggeuses me donnent envie d'écrire autre chose que des textes incompréhensibles).

En Janvier après un nouvel an dans les larmes et le sang, on voit un gros air de déception sur le blog, qui avait déjà prit naissance bien avant. J'étais une fille qui se déteste, qui pleure tout le temps et qui voudrait que tout s'arrête, qui en a marre de tout. Le mois suivant je réalise que les gens qui m'entourent n'évolueront jamais et qu'ils m'ont coincée avec eux, et bizarrement je ne fais rien de moi même pour m'en sortir. Même en me relisant je n'arrive pas a savoir si quand j'écris je suis encore en couple ou pas. Je me hais, j'ai peur, tout se consume.
En Mars j'ai envie de me justifier, de montrer aux gens qui viennent ici que je ne suis pas juste Alice ou Antigone (appelez moi comme vous voulez), mais une personne bien vivante en dehors de tout ça. J'ai vu Rammstein et encore une fois Gojira, mes 20ans ont été fabuleux, mais pourtant j'en veux a mes proches, et je m'en veux de leur ouvrir mon cœur.  Je fais des tentatives de résolutions, j'échoue. Je suis déçue encore et encore alors j'essaie de reprendre des couilles et de durcir mon bouclier, mais ça n'a pas l'air de faire trop d'effet. Dans mon journal les pétages de plombs s'enchainent, ratures, majuscules haineuses... Je vais de déceptions en déceptions.

En Juin j'ai l'air de détester les gars, d'avoir besoin d'air, de gens plus matures. Je fais mon premier GN et j'ai des papillons plein les yeux. En Juillet je me dis que je mérite mieux mais il n'y a plus d'espoir parce que tout par en miette. J'me fait lâcher comme un vieux clébard qui gueulerait trop dans la voiture sur le chemin des vacances, attachée sur le bord de la route.
En Aout mon monde s'est écroulé et je nage dans le désespoir, j'arrive pas à aller mieux. Je hais mes semblables, on force tellement sur mes nerfs que les cordages lâchent et que la tempête m'emporte, toutes voiles dehors. Mais je vois A., je ris. Je commence un nouveau journal, je prend un nouveau départ.
Quand l'Automne se pointe je reprend doucement gout aux choses, je recommence a tout aimer. Je tourne mes agresseurs en dérision. Je reprend les médiévales, ça me fait un bien fou et je vois enfin un bout de ciel.
Mais Décembre  a raison de moi et je vois une jeune fille avec le cœur débordant de regrets, qui tente une dernière action pour se soulager. Et bien que ça ne se soit pas passé comme je l'imaginais, maintenant je suis guérie.

Qu'est ce que j'espère de cette année ? Oh, pas mal de choses. On m'a écrit phrase, et elle va guider tout ce que je vais entreprendre.

« Pense à toi, rien qu'à toi, le monde est beau mais cruel ».

Je vais arrêter de m'attacher aux gens pour qui je ne suis rien, aux personnes qui prononcent le mot "ami" et au final ne me disent plus un mot pendant près de 6 mois. J'avance et il est temps d'arrêter de les laisser me retenir, d'arrêter de ne pas vouloir les perdre. A la place je vais plutôt prendre un furet.

♠

Je vais continuer sur ma lancée et avoir ma belle licence. Puis je trouverais un magnifique master, un projet d'avenir. Je partirais enfin de chez moi et j'aurais mon indépendance, je partirais loin de tout.

A. sera peut être même avec moi, et ça se serait chouette. 

♦

Je vais partir en Ecosse avec A. ou toute seule. Je vais essayer d'aller en Irlande fêter mon anniversaire, ce serait mon plus beau cadeau, parce qu'il parait que les 21ans là bas c'est le pied. Je vais essayer de voyager un peu, de voir plein de choses.

♣

Je vais me remettre encore plus à la guitare si mes douleurs de doigts me le permettent, et me perfectionner en photo, retrouver l'inspiration et qu'elle ne vienne pas de la douleur. Peut être même reprendre l'écriture, essayer d'entamer une nouvelle. 

♥

Je vais continuer le Tir à l'Arc et le combat à l'épée, peut être même me mettre à la deux main. Me faire pas mal de costumes histos ou pas. Plein de médiévales m'attendent, et une convention, et un GN et je suis super excitée.

Je nous souhaite à tous d'aller bien, et de continuer d'être là même par petit commentaire de temps en temps, parce qu'au moins on sait que quelqu'un est là et que tout ça c'est pas pour rien.

Et ici maintenant, c'est la Bouche du Léviathan.

Royale mise au point.

Les gens qui voient mon blog ne doivent probablement pas avoir une image objective de moi. Vous savez les enfants, je suis pas toujours comme ça, a vouloir tout contredire, détester tout le monde, rager sur tout et tout le monde, déprimer... Je pense que c'est important que je fasse quand même un petit article là dessus, pour les gens qui ne me connaissent pas, pour démystifier un peu le rouge personnage que je suis.

Je voulais commencer à faire un article pour parler des choses que j'aime bien, quelque chose de positif, puis je me suis rendu compte que j'avais déjà fais l'autobiographie d'une huitre, alors je serais brève.
C'est important de le dire, quand même, que je suis quelqu'un d'amusant, au quotidien. Je fais marrer les gens et puis j'me fais marrer toute seule, je suis plutôt bon public. J'aime bien faire des conneries, faire les choses sur des coups de tête, j'ai souvent envie de sortir, de me balader, de faire la fête, aller boire des chocolats et prendre le gouter dans des endroits où je me sens bien, prendre le train, danser, chanter, même dans la rue avec mes écouteurs à fond, pleurer de rire, mettre des vêtements qui font sourire les gens, dire bonjour dans la rue, bref, un vrai bout-en-train.

Antigone est une grosse partie de moi mais il fallait que vous dise que je ne suis pas que ça. Je ne veux pas que les gens aient cette impression en passant juste sur mon blog sans dialoguer avec moi, ou me rencontrer. Je pense que je vais en décevoir certains qui doivent aimer m'imaginer névrosée, toujours a tirer la gueule et à regarder les gens de travers, mais ne vous en faites pas, je suis principalement ici pour rager et me plaindre, vous continuerez donc de vous taper la lecture d'articles dépressifs ou assassins, ou encore auxquels vous ne comprenez foutrement rien, la bonne vieille A, le sceptre à la main, qui frappe où il faut.

Comment ça je regarde vraiment les gens de travers ?!

A D U L E Z  M O I

Les premiers seront les derniers.

Hé, pssst, vous savez quoi ?...

Bien évidemment vous savez. Vous savez forcément tous que je trompe mon copain avec une chèvre, que de toute façon je ne l'aime pas, la chèvre. Qu'hier j'ai avaler un cactus, que je manipule les gens, que je suis une alcoolique, et que je fume, qu'avant, j'étais une racaille, que j'ai racheté la tour de Pise, que mon rêve absolu, c'est de me taper Marilyn Manson, que j'ai 3 copains en même temps, mais que pourtant, je suis lesbienne. Il parait même que j'ai été arrêté par la police e Miami parce que j'ai tuer mon oncle à coup de fourchette et que du coup j'ai fais 30 ans de prison. Vous savez forcément aussi que j'ai fait genre une quinzaine de TS, que je suis la fille caché de Pascal Obispo, que je suis une grosse salope, une connasse prête à tout pour se faire détester. Vous savez évidemment qu'à mon actuel j'ai couché avec 666 hommes, que je suis possédée, schizophrène, mythomane et cleptomane, et vous savez aussi bien sur que plus tard j'veux être camionneur.

"Who are you to judge the life I live? I know I'm not perfect and I don't live to be. But, before you start pointing fingers, make sure your hands are clean."
 - (Bob Marley)

- Tu préfères avoir des yeux sur le cul ou avaler un bol de glaire tout les matins ?

- J'sais pas, avec les yeux sur le cul je pourrais voir les doigts qu'on me fait dans le dos, mais le bol de glaire m'aiderait à vous vomir dessus avec allégresse.

Coeur de Dragon.

Trop souvent, ma plume crache la haine, l'indignation et la révolte. Aujourd'hui, dans un monde qui me fait tout les jours un peu plus perdre foi en ceux qui l'ont construit, je voudrais faire quelques pas en arrière hors de mon corps d'éternelle insoumise, et dire merci.

Merci à ma Mère, et à ses sacrifices. A l'humiliation qu'elle a du subir à devoir me nourrir avec des aides sociales qu'on ne lui donnait parfois pas, elle si belle et si digne, à pleurer devant les caissières, et dans des bureaux, devant des patrons qui disaient l'avoir payé alors que ce n'était pas le cas, merci pour cette éducation, pour m'avoir appris à être humble et à avoir des valeurs.
Merci à mes grands parents, sans qui rien n'aurait été possible, merci de m'avoir élevé, d'avoir été là tous les jours pour moi, de m'avoir donné une enfance et une culture, merci d'avoir fait de moi une gamine dont on se souvient avec douce nostalgie. 
Merci à ma Grand-Mère, pour son sens du goût, et pour malgré ses reproches, qui souvent me font sourire, me défend et me défendra envers et contre tous, n'a jamais douté de moi. Merci à mon Grand-Père, pour m'avoir appris la musique, et pour tout ce qu'il a fait pour moi (et dieu sait que la liste est longue).
Merci à ma soeur, pour m'avoir appris à ne plus me laisser faire, pour m'avoir dit des vérités tranchantes et m'avoir montré que le temps peut faire bien des choses.
Merci à toute ma famille paternelle, qui a su m'aimer, m'accepter, et bien plus encore, alors que je sais aujourd’hui qu'il aurait pu en être tout autrement, en particulier à Manou, et à mes oncles, parce que je sais qu'ils seront les premiers à me secourir si je suis un jour dans la détresse.
Merci à mon Père, pour son mauvais caractère et sa marginalité qu'il a su me transmettre sans pour autant n'en avoir jamais l'occasion.
Merci à Jean-Jacques, pour avoir su me parler de mon père comme j'aurais voulu le connaître, et non comme on m'en parle un peu trop souvent, et avoir fait ce qu'il n'aura jamais l'occasion de faire.

Une faille à découvert, je me dévoile un peu aujourd'hui, mais maintenant j'ai la conscience tranquille. Si parfois je vous paraît ingrate, sachez qu'il n'en est rien. Merci d'avoir fait de ma vie la seule chose qu'elle devait être. 
... Et si vous n'êtes pas sur cette liste, c'est non pas parce que je ne vous aime pas, seulement parce que vous ne m'avez pas construit, n'y voyez rien d'offensant, vous n'aviez qu'à poser la pierre, et il n'est pas trop tard, du moins je l'espère.

Prélude au massacre.

 Nouveau départ avec de vieilles choses.

Je suis vulgaire. Je n'ai pas froid aux yeux. Je pense que les mots ont été crées pour être employés, je n'ai donc pas peur de mettre des grossièretés dans mes textes. Mes essais touchent une population bien déterminée, les personnes qui ont plus de 20ans, ou devrais-je dire, qui pètent plus haut que leur cul en se disant "adultes" auront souvent du mal à comprendre ce que j'essaie de faire passer et dans quel but, et trouverons donc mon blog stupide et futile (mais qu'est ce qu'un blog après tout)... Alors, adultes, avant de lire tout ceci, je vous demande d'oublier que vous l'êtes, je vous demande, le temps d'une lecture, d'être un adolescent, un enfant. Rappelez vous qu'un jour vous avez rêvé.

Vous entrez dans ma tête, essuyez vous les pieds.