Histoire d'un vendredi 13

Cette semaine a été a la fois très amusante et m'a en même temps bouffé la vie. 

J'ai revu des gens, j'en ai rencontré, je me suis amusée, je suis allé dans des endroits que j'aime, j'ai eu des petits cadeaux par ci par la... Mais voilà, aujourd'hui vendredi 13 mes tripes se prennent pour un Ouroboros et se foutent de ma gueule en se bouffant la queue. 

Je me sens socialement inapte depuis quelques jours, incapable de communiquer normalement avec des gens nouveaux, et même avec les gens que je connais. Je me sens confuse, stressée, juste incapable de le faire, au moment où j'ouvre la bouche je voudrais l'avoir toujours gardé fermée. Ça me fait comme des cendres sous la langue, je ne sais pas quoi dire, c'est inconfortable, gênant. 

Émotionnellement c'est du grand n'importe quoi aussi. J'ai travaillé pendant une semaine dans du secrétariat médical, à éplucher les ordonnances de fauteuils roulant pour enfants, tétraplégiques, a voir des diagnostics de "démence sénile", avoir tous les jours le même monsieur qui appelle parce que son fauteuil le fait souffrir. Quand je croule sous les papiers je m'en fiche, mais a certains moments je réalise ce que j'ai sous les yeux, ce qui se passe, et je n'ai franchement plus le moral du tout, je suis triste et dégoûtée des dégâts de la vie. Et dire que "le droit et le médical ce sont les seules catégories où il y a des débouchés aujourd'hui"... Non, décidément ce n'est pas pour moi. Je vis peut être "dans un monde de bisounours" et je fais peut être l'autruche, mais ce monde la ce n'est pas celui auquel j'ai envie de me confronter tous les jours de ma vie. Moi je veux être confrontée au beau, tous les jours, a ce que le monde a de mieux a me mettre dans les yeux, je veux apprendre des choses aux gens, leur ouvrir les yeux sur ce qu'ils ne voient pas parce qu'ils sont trop préoccupés par cette misère tout autour d'eux. C'est peut être bisounours ça aussi, mais un jour on m'a dit "regarde toi, tu peux TOUT faire", et même si je j'ai pas encore réussi a coller un nom dessus, c'est ça que je veux faire. 

J'ai également compris que Space Oddity est ma chanson préférée de David Bowie, parce que quand je la chante j'ai le cœur qui se fend en deux, et que quand je raconte de quoi elle traite, j'ai du mal à me retenir de pleurer, oui c'est à ce point là, cette chanson est très spéciale pour moi. Et je vous colle la version Walter Mitty parce que c'est le jour où j'ai vu ce film qu'elle m'a le plus percuté.

Beaucoup de gens ont eu des jugements sur moi, plus ou moins volontairement, plus ou moins consciemment, et m'en ont fait part, et auraient probablement du garder la bouche cousue. 

Je commence à être un peu fatiguée des faux jugements de personne, et surtout a être exténuée que tout le monde pense savoir mieux que moi ce qu'il me faut.

Ça me donne vraiment envie de me faire moniale et de m'enfermer dans la montagne en envoyant foutre tout le monde. Vous voyez, ça ce serait bon pour moi. 

Ça faisait un moment que je n'avais pas fait d'article si pessimiste, et j'ai hésité à le faire, et également hésité à le publier, mais je me sens tellement mieux quand je couche ça ici, et ces choses devaient tellement être dites "a haute voix" que je n'avais en fait pas le choix. Je repars plus légère et je reviendrais avec le sourire. 

See you later alligator. 

Licenciée

C'est bizarre de se dire qu'on a passé trois ans avec des gens qu'on ne connait même pas. On était un petit groupe et au final on ne s'est jamais vraiment regardé, vraiment écouté, au final je ne les connait pas. Et c'est maintenant, c'est à la fin que je me rend compte que tous ces gens auraient pu être dans ma vie de façon active, c'est à la fin que je me rend compte que je les aiment vraiment et que j'aurais voulu les connaitre plus tôt, que j'aurais voulu découvrir toute cette complicité plus tôt. 

Ce soir ça sonnait vraiment comme la fin. Je pensais pas que ça me toucherait autant, en fait, je pensais pas que ça me toucherait du tout. Je me rappelais de mes derniers jours de lycée où j'étais vraiment triste et nostalgique, et je voyais bien que c'était pas comme ça pour la fac. Mais tout à l'heure de les avoir vu tous, de les avoir vu tous partir en disant au revoir avec des sourires que je n'avais jamais vu avant, de voir ce petit convois klaxonner de bon cœur, oui ça m'a fait quelque chose, et oui je suis triste ce soir que ce soit fini. 

Je suis triste de me dire qu'en fait tout ce qu'on a vécu pleinement ensemble c'était cette soirée, et qu'elle a été bien trop courte.

15.05.14

Rendez-vous dans cinq ans. 

« Et dans cinq ans, moi ce que je voudrais c'est avoir trouvé ma voie. Je voudrais rester passionnée de tout, m'être débarrassé de mes démons, et avoir voyagé, et ne pas être toute seule. »

Mais surtout ce que je voudrais, c'est être avec vous, et vous revoir tous.

Big-eyes looks sad and too young for her saoul.

Ils me disent qu'il faut avoir la foi, que je dois croire en mes rêves et que tout se passera bien. 

Y a des moments comme ça ou je doute vraiment de mes rêves, ou je me dis qu'au fond j'en ai pas vraiment, que c'est un peu le flou artistique et que je suis un chemin complètement hasardeux. 

Je voudrais avoir un but précis et me battre pour l'atteindre, mais la vérité c'est que j'avance complètement à l'instinct, les yeux bandés et que je me demande où tout ça mène, je me demande si je vais y arriver. 

J'ai vraiment peur de me retrouver encore une fois toute seule, alors j'ai envie de m'asseoir et de ne plus bouger, d'attendre. Mais le temps autour de moi lui il continue de passer, et la vérité je la connais :

P E O P L E 

A L W A Y S

L E A V E .

Ellen Kooi

Babe, baby, baby, I'm Gonna Leave You.
I said baby, you know I'm gonna leave you.
I'll leave you in the summertime,
Leave you when the summer comes a-rollin'
Leave you when the summer comes along.

I hope dad is proud