La dame à l'hermine.

06.01.2014

Aujourd'hui le bus a augmenté. C'est quand même un comble. 

Dedans il y avait : un mec bizarre avec une tête de dealer qui me regardait et qui a failli me mettre un tampon en descendant (bizarre comme technique, un peu agressif le bonhomme), une fille avec un médusa qui n'avait pas du tout une tête a en porter un, et une grosse pourtant pas trop dégueulasse qui s'est soudain mît a jouer avec son piercing a la langue, ce qui est instantanément devenu dégoûtant. 

Dans mon autre bus il y a : une fille qui a le sac Mango que je trouvais sympa, un grand barbu rêveur, deux filles voilées l'une a côté de l'autre qui ne disent rien (Le voile, il y a des femmes qui se battent pour le perdre et moi je ne vois que des filles qui choisissent de le porter. Je ne comprendrais vraiment jamais rien.), une petite fille qui me fait penser a moi avec son regard de tueur. Une femme qui sort des années 90 avec un jogging et des baskets, un gros bandeau et plein de tresses sur la tête avec des élastiques de couleur.

07.01.2014

Dans le bus il y a : un grand bonhomme qui fixe le vide d'un air étrange, un couple jeune qui semble vidé de toute jeunesse avec une petite fille, mais ils ont l'air heureux.  Un chauffeur insipide, une femme qui tape frénétiquement sur la tête de son Yorkshire. Un mec avec une veste vert fluo, une fille qui a la veste Mango que je vais m'acheter. Un mec qui pue l'alcool, une blonde assez mignonne qui me fous la gerbe.

Je n'arrive vraiment pas a savoir si cette manie que j'ai d'observer les autres êtres humains est innée ou si elle me vient de mes études en histoire de l'art. J'ai toujours aimé les scènes et genres et portraits (merci les flamands), entrée dans l'intimité des modèles, et je ne sais pas si c'est ce que j'essaie de retrouver en observant ce qui m'entoure, la rue, les passants, les foules, ou en regardant a travers les fenêtres la nuit, imaginant ce que peuvent bien faire les gens, en ayant parfois envie de les peindre ou de les dessiner sans pouvoir le faire, ou de les photographier, mais j'ai trop honte.

Il y a des jours ou je trouve que mon monde, ma réalité est vraiment dépourvue d'intérêt, et que "c'était mieux avant". Que c'était mieux dans mes peintures, dans le romantisme, le pittoresque,  le classicisme, la peinture d'élégance... Je vous en passe, ce que je veux dire en fait, c'est que ce genre de scène de rue, c'était quelque chose de banal pour les artistes. Comme moi quand je vois les gens dans le bus, ou des personnes discuter dans un café. Pourtant, à ce moment là, quelque chose les as poussés à peindre leur quotidien (oui, y a bien quelqu'un qui en a eu l'idée). Moi je me dis que mon quotidien est vraiment dénué de sens, qu'il n'a aucun intérêt à être peint, et d'ailleurs je ne crois pas qu'il le soit, parce que l'art n'a plus les mêmes buts ou parce que comme moi les artistes ne trouvent plus rien d'intéressant dans le réel ? 

Je suis coincée entre ce réel que je me plais à décrire parfois et mon petit monde qui est parfaitement à mon goût. Après tout je suis peut être tout simplement où je dois être. 

On en a gros.

J'ai envie de :

Ranger ma chambre, changer l'habillage de tous mes blogs (mais genre pas faire semblant comme d'habitude, vraiment tout changer, sauf pour Eilowny & Wiggins). Jsais pas quoi, essayer de faire un truc sympa pour une fois, et que n'importe qui soit pas capable d'avoir la même chose, histoire de marquer mon changement de nom. Me faire des libellés, supprimer des gadgets, en mettre des nouveaux, bref, tout ça quoi. Trainer sur d'autres blogs me fait me dire que le mien est moche, et faut que ça change.
J'ai souvent envie de vous raconter de la merde aussi, genre de faire des articles sur des produits de beauté ou sur mes fringues, mais franchement c'est pas l'endroit, alors je ferais ce genre de truc uniquement si quelqu'un veut faire un blog de ce genre avec moi (parce que j'aime bien les blogs tenus à plusieurs et qu'ici c'est mon blog sac à merde rien qu'à moi et que je l'aime même si j'ai l'air ridicule a écrire que des conneries, bref je vous emmerde ça, ça change pas). Si non de vous parler de trucs que j'aime bien ou qui me passionnent, que j'ai envie de voir, tout ça, un peut comme le fait Aleks Crément que j'admire beaucoup. Ce serait déjà plus approprié.
D'ailleurs j'ai bien envie de me faire un masque, un gommage, de me prendre un bain. J'ai envie de blogger sur E&W, de jouer a Skyrim, de faire un tri dans mon armoire (oui, encore) pour me préparer aux soldes. J'ai envie de trainer sur internet pour trouver une panoplie de trucs que je veux et que je m'achèterais pas, de faire un tiramissu, de peindre même si je sais pas le faire, de regarder des disney ou de me refaire tous les Game of Thrones, de continuer a les lire *voit son bouquin qui lui fait de l'oeil*, de faire une liste de tous les films que je veux en DVD, de m'amuser a chercher des appartements dans lesquels je mettrais jamais les pieds, de faire un tajine, de manger du couscous, de préparer un éventuel nouveau tatouage, et plein d'autres trucs que j'aurais jamais envie de faire si j'avais le temps de le faire.

Mais :

Je dois réviser.

Show me the way to the next Whiskey bar

Ça y est, un nouvel an de plus. J'me suis rendue compte que mes nouvel an ça avait toujours été un peu nul, ou carrément catastrophique, mais qu'est ce que ça fait après tout ? C'est jamais qu'un tour d'horloge.
Cette année le compte à rebours m'a parut durer une éternité, et une fois passé minuit le temps a filé comme jamais.
J'ai décidé de faire un petit bilan en fouillant dans mes articles et mon journal, de parler un peu de mes résolutions (j'ai eu de l'inspiration, et mes copines bloggeuses me donnent envie d'écrire autre chose que des textes incompréhensibles).

En Janvier après un nouvel an dans les larmes et le sang, on voit un gros air de déception sur le blog, qui avait déjà prit naissance bien avant. J'étais une fille qui se déteste, qui pleure tout le temps et qui voudrait que tout s'arrête, qui en a marre de tout. Le mois suivant je réalise que les gens qui m'entourent n'évolueront jamais et qu'ils m'ont coincée avec eux, et bizarrement je ne fais rien de moi même pour m'en sortir. Même en me relisant je n'arrive pas a savoir si quand j'écris je suis encore en couple ou pas. Je me hais, j'ai peur, tout se consume.
En Mars j'ai envie de me justifier, de montrer aux gens qui viennent ici que je ne suis pas juste Alice ou Antigone (appelez moi comme vous voulez), mais une personne bien vivante en dehors de tout ça. J'ai vu Rammstein et encore une fois Gojira, mes 20ans ont été fabuleux, mais pourtant j'en veux a mes proches, et je m'en veux de leur ouvrir mon cœur.  Je fais des tentatives de résolutions, j'échoue. Je suis déçue encore et encore alors j'essaie de reprendre des couilles et de durcir mon bouclier, mais ça n'a pas l'air de faire trop d'effet. Dans mon journal les pétages de plombs s'enchainent, ratures, majuscules haineuses... Je vais de déceptions en déceptions.

En Juin j'ai l'air de détester les gars, d'avoir besoin d'air, de gens plus matures. Je fais mon premier GN et j'ai des papillons plein les yeux. En Juillet je me dis que je mérite mieux mais il n'y a plus d'espoir parce que tout par en miette. J'me fait lâcher comme un vieux clébard qui gueulerait trop dans la voiture sur le chemin des vacances, attachée sur le bord de la route.
En Aout mon monde s'est écroulé et je nage dans le désespoir, j'arrive pas à aller mieux. Je hais mes semblables, on force tellement sur mes nerfs que les cordages lâchent et que la tempête m'emporte, toutes voiles dehors. Mais je vois A., je ris. Je commence un nouveau journal, je prend un nouveau départ.
Quand l'Automne se pointe je reprend doucement gout aux choses, je recommence a tout aimer. Je tourne mes agresseurs en dérision. Je reprend les médiévales, ça me fait un bien fou et je vois enfin un bout de ciel.
Mais Décembre  a raison de moi et je vois une jeune fille avec le cœur débordant de regrets, qui tente une dernière action pour se soulager. Et bien que ça ne se soit pas passé comme je l'imaginais, maintenant je suis guérie.

Qu'est ce que j'espère de cette année ? Oh, pas mal de choses. On m'a écrit phrase, et elle va guider tout ce que je vais entreprendre.

« Pense à toi, rien qu'à toi, le monde est beau mais cruel ».

Je vais arrêter de m'attacher aux gens pour qui je ne suis rien, aux personnes qui prononcent le mot "ami" et au final ne me disent plus un mot pendant près de 6 mois. J'avance et il est temps d'arrêter de les laisser me retenir, d'arrêter de ne pas vouloir les perdre. A la place je vais plutôt prendre un furet.

♠

Je vais continuer sur ma lancée et avoir ma belle licence. Puis je trouverais un magnifique master, un projet d'avenir. Je partirais enfin de chez moi et j'aurais mon indépendance, je partirais loin de tout.

A. sera peut être même avec moi, et ça se serait chouette. 

♦

Je vais partir en Ecosse avec A. ou toute seule. Je vais essayer d'aller en Irlande fêter mon anniversaire, ce serait mon plus beau cadeau, parce qu'il parait que les 21ans là bas c'est le pied. Je vais essayer de voyager un peu, de voir plein de choses.

♣

Je vais me remettre encore plus à la guitare si mes douleurs de doigts me le permettent, et me perfectionner en photo, retrouver l'inspiration et qu'elle ne vienne pas de la douleur. Peut être même reprendre l'écriture, essayer d'entamer une nouvelle. 

♥

Je vais continuer le Tir à l'Arc et le combat à l'épée, peut être même me mettre à la deux main. Me faire pas mal de costumes histos ou pas. Plein de médiévales m'attendent, et une convention, et un GN et je suis super excitée.

Je nous souhaite à tous d'aller bien, et de continuer d'être là même par petit commentaire de temps en temps, parce qu'au moins on sait que quelqu'un est là et que tout ça c'est pas pour rien.

Et ici maintenant, c'est la Bouche du Léviathan.