Ça y est, un nouvel an de plus. J'me suis rendue compte que mes nouvel an ça avait toujours été un peu nul, ou carrément catastrophique, mais qu'est ce que ça fait après tout ? C'est jamais qu'un tour d'horloge.
Cette année le compte à rebours m'a parut durer une éternité, et une fois passé minuit le temps a filé comme jamais.
J'ai décidé de faire un petit bilan en fouillant dans mes articles et mon journal, de parler un peu de mes résolutions (j'ai eu de l'inspiration, et mes copines bloggeuses me donnent envie d'écrire autre chose que des textes incompréhensibles).
En Janvier après un nouvel an dans les larmes et le sang, on voit un gros air de déception sur le blog, qui avait déjà prit naissance bien avant. J'étais une fille qui se déteste, qui pleure tout le temps et qui voudrait que tout s'arrête, qui en a marre de tout. Le mois suivant je réalise que les gens qui m'entourent n'évolueront jamais et qu'ils m'ont coincée avec eux, et bizarrement je ne fais rien de moi même pour m'en sortir. Même en me relisant je n'arrive pas a savoir si quand j'écris je suis encore en couple ou pas. Je me hais, j'ai peur, tout se consume.
En Mars j'ai envie de me justifier, de montrer aux gens qui viennent ici que je ne suis pas juste Alice ou Antigone (appelez moi comme vous voulez), mais une personne bien vivante en dehors de tout ça. J'ai vu Rammstein et encore une fois Gojira, mes 20ans ont été fabuleux, mais pourtant j'en veux a mes proches, et je m'en veux de leur ouvrir mon cœur. Je fais des tentatives de résolutions, j'échoue. Je suis déçue encore et encore alors j'essaie de reprendre des couilles et de durcir mon bouclier, mais ça n'a pas l'air de faire trop d'effet. Dans mon journal les pétages de plombs s'enchainent, ratures, majuscules haineuses... Je vais de déceptions en déceptions.
En Juin j'ai l'air de détester les gars, d'avoir besoin d'air, de gens plus matures. Je fais mon premier GN et j'ai des papillons plein les yeux. En Juillet je me dis que je mérite mieux mais il n'y a plus d'espoir parce que tout par en miette. J'me fait lâcher comme un vieux clébard qui gueulerait trop dans la voiture sur le chemin des vacances, attachée sur le bord de la route.
En Aout mon monde s'est écroulé et je nage dans le désespoir, j'arrive pas à aller mieux. Je hais mes semblables, on force tellement sur mes nerfs que les cordages lâchent et que la tempête m'emporte, toutes voiles dehors. Mais je vois A., je ris. Je commence un nouveau journal, je prend un nouveau départ.
Quand l'Automne se pointe je reprend doucement gout aux choses, je recommence a tout aimer. Je tourne mes agresseurs en dérision. Je reprend les médiévales, ça me fait un bien fou et je vois enfin un bout de ciel.
Mais Décembre a raison de moi et je vois une jeune fille avec le cœur débordant de regrets, qui tente une dernière action pour se soulager. Et bien que ça ne se soit pas passé comme je l'imaginais, maintenant je suis guérie.
Qu'est ce que j'espère de cette année ? Oh, pas mal de choses. On m'a écrit phrase, et elle va guider tout ce que je vais entreprendre.
« Pense à toi, rien qu'à toi, le monde est beau mais cruel ».
Je vais arrêter de m'attacher aux gens pour qui je ne suis rien, aux personnes qui prononcent le mot "ami" et au final ne me disent plus un mot pendant près de 6 mois. J'avance et il est temps d'arrêter de les laisser me retenir, d'arrêter de ne pas vouloir les perdre. A la place je vais plutôt prendre un furet.
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Je vais continuer sur ma lancée et avoir ma belle licence. Puis je trouverais un magnifique master, un projet d'avenir. Je partirais enfin de chez moi et j'aurais mon indépendance, je partirais loin de tout.
A. sera peut être même avec moi, et ça se serait chouette.
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Je vais partir en Ecosse avec A. ou toute seule. Je vais essayer d'aller en Irlande fêter mon anniversaire, ce serait mon plus beau cadeau, parce qu'il parait que les 21ans là bas c'est le pied. Je vais essayer de voyager un peu, de voir plein de choses.
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Je vais me remettre encore plus à la guitare si mes douleurs de doigts me le permettent, et me perfectionner en photo, retrouver l'inspiration et qu'elle ne vienne pas de la douleur. Peut être même reprendre l'écriture, essayer d'entamer une nouvelle.
♥
Je vais continuer le Tir à l'Arc et le combat à l'épée, peut être même me mettre à la deux main. Me faire pas mal de costumes histos ou pas. Plein de médiévales m'attendent, et une convention, et un GN et je suis super excitée.
Je nous souhaite à tous d'aller bien, et de continuer d'être là même par petit commentaire de temps en temps, parce qu'au moins on sait que quelqu'un est là et que tout ça c'est pas pour rien.
Et ici maintenant, c'est la Bouche du Léviathan.
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