mercredi, décembre 03, 2014

"C'est ta dernière nuit dans la chambre d'enfant"

Pour mon départ officiel de la maison, j'ai voulu écrire exactement tout ce que j'avais ressenti au long de la soirée (de 18h à 00h à peu près) pendant que je faisais mes cartons, parce que je ressentais tellement d'émotions contraires que je trouvais ça marrant de les consigner. Plus tard quand je regarderais ça, je rigolerais surement pas mal en traitant mon vieux moi de pétocharde.
Depuis que j'ai environ 10 ans, je ne rêve que d'une chose : partir de chez moi, avoir mon appartement, changer de ville, être autonome. Aujourd'hui je me dis que si j'étais partie toute seule j'aurais fais une sévère dépression, même si être toute seule ça a du bon.


Sur le coup rien n'avait l'air de se passer vraiment, jusqu'à ce que je vide le premier tiroir.


Commencer à vider mon armoire me fait penser au jour où mon frère est parti et que j'ai changé de chambre, ça sonnait comme un départ, mais cette fois je pars vraiment. Rien qu'à voir le premier tiroir vide je me sens un peu mal.

[Later] Ça va mieux au fur et a mesure que je bois mon thé en écoutant ma playlist "for a cool summer" de spotify et que j'empile sur mon lit toutes mes fringues.

[Later] Je me dis que j'ai vraiment beaucoup de vêtements. Mais je ne peux pas laisser tout ça derrière moi. Peut être que je reposerais quelques pulls tant qu'il ne fait pas froid et que je changerais en rentrant à la maison.

[Later] Je commence a faire des sacrifices.

[Later] Keeping it cool, pour l'instant tout va bien.

[Later] Je me sens pas très bien. J'ai peur de prendre des bijoux et de me les faire voler si on se fait cambrioler. Je suis vraiment bête.

[Later] "you will always be my baby" . En vidant mon tiroir de salle de bain je pleure un peu, surtout en pensant à maman qui sera triste de ne plus voir mes affaires, de ne plus me voir dans ma chambre.

[Later] Now i'm stressed.

[Later] Ma chambre était tellement cool que ça me fait mal au cœur de défaire la déco, mais il faut bien partir un jour. "C'est ta dernière nuit dans la chambre d'enfant".

[Later] Je suis désespérée devant le vide. Peur de pas arriver à me gérer, peur de ne pas savoir quoi faire, d'être seule, que ça se passe mal. Peur qu'arthur ne m'aime plus, que ça se passe mal avec lui. Peur de pas arriver à me gérer, à gérer mon couple, mes études, peur de la route demain, peur de prendre un furet. Envie de pleurer.

[Later] c'est bizarre de me dire que j'ai attendu ça 10ans et que finalement au moment ou ça arrive c'est comme un tatouage, je me dis que c'est une grosse idée de merde et que je dois pas partir.

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